Repasamos los mejores momentos del capítulo 8×03 de Juego de Tronos con Cersei «Fucking» Lannister y Margaery_de_Ultratumba.

Como cada jueves, seguimos con una edición más de Choque de Reinas, que estrenamos en esta octava temporada de Game of Thrones. En esta sección, veremos a dos leales muy regias que durante años han deleitado a esta comunidad de Disqus con sus conversaciones de «besties» y ahora se encargarán de poner la guinda del pastel a esta última temporada.

La Larga Noche

— Cersei «Fucking» Lannister y Margaery de Ultratumba —

¡Leales y lealas! Ha llegado el momento de vuestra sección menos favorita, Choque de Reinas, en la que repasamos los mejores momentos de cada capítulo como viejas en una mesa camilla. Y todo, comentado por las dos únicas altezas que pueden hacerse sombra entre sí. Por un lado, Margaery de Ultratumba, cuyo marido favorito es cualquiera con una corona en la cabeza. Por el otro, Cersei «Fucking» Lannister, cuyo vino favorito es ninguno porque, antes de elegir, ya se los ha bebido todos. Hoy, el tercer capítulo de la octava temporada, La Larga Noche. ¡Empezamos!

Primah, ¿tienes fuego?

Cersei: Arranca el capítulo y, mientras todos esperan a los muertos, llega Melisandre, que había ido un momentito a cambiarse a su casa en otro continente. La joven no se quiere perder la parranda y menos mal, porque trae los mecheros y gracias a ella el capítulo es un prender cosas que ya lo quisiera para sí un recalificador urbanístico. Te prende los arakhs, te prende la trinchera y te prende los ánimos de Arya, que parece que a la niña le ha dado un subidón de azúcar de tanto correr por los pasillos.

Margaery: A Melisandre hay que reconocerle dos virtudes: el primero es el logro de ser la cougar oficial de Poniente. Como Demi Moore. Porque pese a ser viejoven, en ocho temporadas le ha dado tiempo a enseñarle la rabadilla a Stannis Baratheon, Gendry Tormenta y Jon Nieve. El segundo logro es el de haber muerto como se espera de un anciano: saliéndose a la puerta de casa para no molestar. Como la carrera de Demi Moore.

Ellos mandan a los dothrakis a la muerte y no pasa nada; y yo resuelvo este entuerto ¡y tengo que morir ejecutada!

¡Me cago en tos tus muertos, so desgraciá!

Cersei: A partir de ahora soy devota de R’hllor. Se ha manifestado muchas, pero que muchas veces en esta batalla, y no solo lo digo por su uso como iluminación en plan concierto de Coldplay con los dothrakis o la trinchera, sino porque todo el mundo ha sido resucitado lo menos cinco veces. Cada vez que un protagonista estaba rodeado, mejor dicho, inundado de muertos y parecía que iba a amochar, resulta que… ¡VIVÍA! ¡Alabado sea R’hllor! Aunque gracias a los estrategas que planearon la batalla, la dragona ha perdido a casi todo su ejército. Eso de poner a la caballería primero, un planazo, digno de Tyrion el barbudo, el Lannister más tonto de los Siete Reinos.

Margaery: Yo venía a este capítulo convencida de que se iban a morir la mitad de los personajes protagonistas. Y al final, haciendo el recuento de muertos, veo que han caído Edd el Penas, Lyana Mormont, Jorah Mormont, Theon Greyjoy y Beric Dondarion. O lo que es lo mismo: el que llora, la enjuta, el frienzoned, el primo segundo y… ¿quién dices que es el último? Qué lejos quedan los días en que ajusticiaban a Edd Stark. Recientes estudios demográficos del CIS demuestran que la principal causa de muerte en Poniente es ser primo segundo de un vecino de uno que una vez se creyó que Jon Nieve lo saludaba, pero que no, que al que saludaba era al de detrás.

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Baile [de fin de curso] de dragones

Margaery: Y llegamos al despropósito de la batalla. Daenerys y Jon deciden… Bueno, nadie sabe exactamente qué han decidido, porque todo en ellos es un gran despropósito. Irse a una colina apartada because of yes, montar en un dragón al que solamente has subido una vez, ir a la guerra sin armadura porque “¡Ay, parfavar, si soy la reina de dragones! ¡Qué cosas tienes!”, no quedarse cerca de la trinchera para prenderla… Mira, hartica me tienen el Jonerys.

Cersei: ¿Eso oscurito es una Danza de Dragones? ¿Quién ataca a quién? ¿Se están pegando Drogon y Viserion? ¿Jon y Viserion? ¿La capa de Jon contra el forro de Daenerys? Alguien podría haberse marcado un «Dracarys» e iluminar el embola’o. Planos bonitos y trama sin sentido, unos cuantos minutos más hasta que se cae el Rey de la Noche cual muñeco de tela o niño de cuatro años en la piscina de bolas. Daenerys parece que se lo encuentra y quiere incorporar un título más a la lista, «Destructora de zombies», pero el Rey de la Noche tiene también el título «del que No Arde» en su lista junto con «Campeón olímpico de Jabalina» y la dragona se tiene que ir corriendo asqueada, como todos, por esa sonrisa. ¿Puede sonreír pero no hablar? Si dura más capítulos acaba guiñándole el ojo a Jon Snow.

Aquí se pueden apreciar algunos de los mejores momentos de la Danza de Dragones

La muerte de Chimo Bayo el Rey de la Noche

Margaery: Llega el final del capítulo, con el muchacho albino entrando en los jardines donde tienen al niño de los ojos vueltos. Theon Greyjoy y sus buenos veinte hombres de las Islas del Hierro salen a detenerlos, pero caen víctimas de un repentino acceso de irrelevancia. Aprovechamos para señalar lo innecesario de la muerte de Theon. Si se hubiese quedado quietecito, Arya habría llegado a los dos minutos y se habría cargado al albino igualmente. Se ve que Ramsay Bolton, además de quitarle a Theon los escasos dos centímetros de mojama que tenía entre las piernas, también le extirpó los escasos dos centímetros de mollera que tenía entre las cejas.

Cersei: Y aparece Arya, la niña mowgli, entre los árboles como lanzada con un tirachinas para matar al Rey de la Noche. Según Desacato & Desatino llevan temporadas con la idea en la cabeza de que Arya mataría al Rey de la Noche, pero han alimentado la idea del combate entre Jon y el tipo gélido durante tres temporadas solo para procurar una sorpresita final que nos ha dejado gélidos al resto. ¿Quién era? ¿Qué quería? ¿Qué poderes tiene? Yo creo que el Rey de la Noche había perdido las llaves de su palacete en primera línea de glacial y pensó que el Cuervo de Tres Ojos le podría decir dónde las había dejado, pero como no puede hablar y Bran no le hace caso, se enfada y los quiere matar, no vaya a ser que encuentre él las llaves y se quede con su palacete invernal. Si quieren salir de dudas, vean el spin-off y paguen su cuota de HBO, esto es Juego de Tronos y el Trono es lo único importante.

P.D. ¿Dónde está Alys Karstark? ¿Estaba con Royce tomándose unos butanos? ¿Ha muerto o se ha salvado mágicamente como Fantasma?